Warum wir an Dingen festhalten, die uns längst nicht mehr guttun

Eigentlich wissen wir es schon lange.

Der Job erschöpft uns. Eine Beziehung kostet mehr Kraft, als sie gibt. Wir übernehmen immer wieder eine Rolle, in der für unsere eigenen Bedürfnisse kaum Platz bleibt. Oder wir halten an einer Gewohnheit fest, von der wir genau wissen, dass sie uns nicht weiterhilft.

Trotzdem verändern wir nichts.

Von außen wirkt das manchmal unverständlich. Vielleicht fragen auch Menschen aus unserem Umfeld:

Warum gehst du nicht einfach?

Warum sagst du nicht Nein?

Warum machst du immer noch weiter?

Und vielleicht stellen wir uns diese Fragen selbst.

Die Antwort ist selten, dass wir nicht genug verstanden haben. Meistens wissen wir ziemlich genau, was nicht mehr stimmt. Aber etwas zu erkennen und es tatsächlich zu verändern, sind zwei unterschiedliche Dinge.

Das Vertraute fühlt sich oft sicherer an als das Unbekannte

Menschen halten nicht nur an schönen Dingen fest. Wir halten vor allem an dem fest, was wir kennen.

Auch eine belastende Situation kann vertraut sein. Wir wissen, wie sie funktioniert. Wir kennen unsere Rolle darin. Wir können ungefähr einschätzen, was passieren wird.

Eine Veränderung nimmt uns diese Sicherheit.

Selbst wenn das Neue möglicherweise besser wäre, wissen wir noch nicht, wie es sich anfühlen wird. Wir wissen nicht, ob wir die richtige Entscheidung treffen, ob wir sie bereuen oder ob wir mit den Folgen umgehen können.

Der bekannte Schmerz kann dadurch sicherer wirken als eine unbekannte Zukunft.

Das bedeutet nicht, dass wir die belastende Situation wirklich wollen. Es bedeutet nur, dass unser inneres System Vertrautheit oft mit Sicherheit verwechselt.

Hoffnung kann sehr lange tragen

Manchmal bleiben wir, weil wir hoffen.

Wir hoffen, dass sich ein Mensch verändert. Dass die Situation nur vorübergehend ist. Dass der Job wieder leichter wird. Dass wir uns irgendwann doch wieder wohlfühlen. Dass die nächste Aussprache endlich etwas klärt.

Hoffnung ist grundsätzlich etwas Wichtiges. Sie hilft uns, schwierige Phasen zu überstehen und nicht bei jedem Problem sofort alles infrage zu stellen.

Sie kann uns aber auch an etwas binden, das schon lange nicht mehr funktioniert.

Besonders schwierig wird es, wenn wir nicht auf das schauen, was tatsächlich geschieht, sondern vor allem auf das, was möglich wäre.

Dann halten wir nicht an der gegenwärtigen Situation fest. Wir halten an einer Vorstellung fest.

An dem Menschen, der jemand vielleicht einmal werden könnte.

An dem Beruf, der einmal ganz anders gedacht war.

An dem Leben, das entstehen sollte, aber nie wirklich entstanden ist.

Wir möchten nicht, dass alles umsonst gewesen ist

Je mehr wir in etwas investiert haben, desto schwerer fällt es uns häufig, es loszulassen.

Vielleicht haben wir Jahre in eine Beziehung gesteckt, viel Energie in einen Beruf investiert oder lange versucht, ein bestimmtes Ziel zu erreichen.

Wenn wir aufhören, entsteht schnell das Gefühl, alles sei umsonst gewesen.

Also machen wir weiter.

Nicht unbedingt, weil der Weg noch richtig ist, sondern weil wir schon so weit gegangen sind.

Dabei wird leicht übersehen, dass vergangene Zeit nicht dadurch sinnvoller wird, dass wir noch mehr Zeit hinzufügen.

Eine Erfahrung kann wertvoll gewesen sein und trotzdem enden.

Eine Entscheidung kann früher richtig gewesen sein und heute nicht mehr passen.

Und etwas loszulassen bedeutet nicht automatisch, dass alles davor ein Fehler war.

Schuld und Verantwortung halten uns fest

Viele Menschen bleiben nicht nur ihretwegen in einer Situation. Sie bleiben, weil sie sich für andere verantwortlich fühlen.

Was passiert mit meinem Partner, wenn ich gehe?

Wie enttäuscht werden meine Eltern sein?

Was denken meine Kollegen, wenn ich ausfalle?

Wer kümmert sich, wenn ich es nicht mehr tue?

Gerade Menschen, die früh gelernt haben, auf Stimmungen zu achten, Konflikte zu vermeiden oder Verantwortung zu übernehmen, stellen die Bedürfnisse anderer oft automatisch über die eigenen.

Sie spüren sehr genau, was eine Veränderung für andere bedeuten könnte.

Was die aktuelle Situation mit ihnen selbst macht, bekommt dagegen weniger Raum.

Rücksicht ist wichtig. Aber wenn Rücksicht dauerhaft bedeutet, sich selbst zu übergehen, entsteht ein hoher Preis.

Manchmal hängt unsere Identität daran

Ein Job ist nicht immer nur ein Job. Eine Beziehung ist nicht immer nur eine Beziehung. Eine Rolle in der Familie ist nicht einfach nur eine Aufgabe.

Oft sind diese Dinge eng mit unserem Selbstbild verbunden.

Ich bin die Vernünftige.

Ich bin derjenige, der alles zusammenhält.

Ich gebe nicht auf.

Auf mich kann man sich verlassen.

Ich brauche niemanden.

Wenn wir etwas verändern, gerät möglicherweise nicht nur unser Alltag ins Wanken. Auch die Vorstellung davon, wer wir sind, wird unsicher.

Was bleibt von mir, wenn ich nicht mehr funktioniere?

Wer bin ich, wenn ich nicht mehr gebraucht werde?

Was bedeutet es über mich, wenn ich aufgebe?

Manche Menschen bleiben deshalb nicht an einer Situation hängen, sondern an einer Identität, die darin entstanden ist.

Angst vor Reue kann Entscheidungen blockieren

Was, wenn ich gehe und merke, dass es ein Fehler war?

Was, wenn ich meinen sicheren Job aufgebe und nichts Besseres finde?

Was, wenn ich eine Grenze setze und einen Menschen verliere?

Diese Fragen sind verständlich. Entscheidungen haben Folgen und nicht jede Veränderung führt automatisch zu einem besseren Leben.

Das Problem entsteht, wenn wir nur nach der möglichen Reue über eine Veränderung fragen.

Denn auch das Bleiben ist eine Entscheidung.

Man kann bereuen, gegangen zu sein. Man kann aber ebenso bereuen, noch weitere Jahre gewartet zu haben.

Eine wirklich ehrliche Betrachtung schließt deshalb beide Seiten ein:

Was könnte passieren, wenn ich etwas verändere?

Und was passiert wahrscheinlich, wenn alles so bleibt?

Verstehen allein verändert noch nichts

Viele Menschen können ihre Muster sehr gut erklären.

Sie wissen, warum sie Konflikten ausweichen. Sie kennen ihre Angst vor Ablehnung. Sie verstehen, weshalb sie immer wieder zu viel Verantwortung übernehmen.

Trotzdem reagieren sie in der entscheidenden Situation wieder genauso.

Das ist kein Widerspruch.

Verhalten entsteht nicht nur aus bewussten Gedanken. Es ist oft über viele Jahre gewachsen und eng mit Gefühlen, körperlichen Reaktionen und früheren Erfahrungen verbunden.

Der Kopf sagt vielleicht:

Ich muss nicht immer Ja sagen.

Der Körper reagiert gleichzeitig mit Anspannung, Herzklopfen oder einem starken Schuldgefühl, sobald ein Nein ausgesprochen werden soll.

Dann reicht die Erkenntnis allein nicht aus. Es braucht neue Erfahrungen.

Zum Beispiel die Erfahrung, eine Grenze zu setzen und festzustellen, dass die Welt nicht zusammenbricht.

Die Erfahrung, eine Entscheidung auszuhalten, obwohl Unsicherheit bleibt.

Oder die Erfahrung, dass ein Konflikt unangenehm sein kann, ohne automatisch das Ende einer Beziehung zu bedeuten.

Loslassen bedeutet oft auch trauern

Etwas zu beenden kann richtig sein und trotzdem wehtun.

Wir trauern nicht nur um das, was tatsächlich war. Wir trauern auch um das, was hätte sein können.

Um die Beziehung, die wir uns gewünscht haben.

Um den Beruf, in dem wir einmal etwas anderes gesucht haben.

Um die Version unseres Lebens, die wir lange vor Augen hatten.

Diese Trauer wird häufig unterschätzt.

Manchmal halten Menschen deshalb fest, weil sie das Ende noch nicht fühlen möchten. Solange eine Möglichkeit offenbleibt, muss noch nicht endgültig anerkannt werden, dass etwas nicht so geworden ist wie erhofft.

Loslassen ist dann nicht nur eine Entscheidung. Es ist ein Abschied.

Woran merke ich, dass ich nicht mehr aus Überzeugung bleibe?

Es gibt keinen einfachen Test, der eine Entscheidung abnimmt.

Einige Fragen können jedoch helfen, genauer hinzuschauen:

Bleibe ich, weil ich es wirklich möchte, oder weil ich Angst vor der Veränderung habe?

Was bekomme ich in dieser Situation und welchen Preis zahle ich dafür?

Welche Hoffnung hält mich fest und worauf stützt sie sich?

Hat sich in den vergangenen Monaten tatsächlich etwas verändert?

Was würde ich einem Menschen raten, der mir sehr nahesteht und in derselben Situation wäre?

Wie geht es mir, wenn ich mir vorstelle, dass alles in zwei Jahren noch genauso ist?

Welche meiner Bedürfnisse werden dauerhaft übergangen?

Die Antworten müssen nicht sofort eindeutig sein. Manchmal braucht es Zeit, bis aus einem diffusen Unwohlsein eine klare Erkenntnis wird.

Veränderung muss nicht immer mit einem radikalen Schnitt beginnen

Zwischen Bleiben und sofortigem Gehen gibt es häufig weitere Möglichkeiten.

Eine Grenze aussprechen.

Ein Gespräch führen, das lange vermieden wurde.

Verantwortung zurückgeben.

Eine Entscheidung vorbereiten.

Informationen einholen.

Eine kleine Veränderung ausprobieren.

Beobachten, ob Versprechen tatsächlich in Handlungen übergehen.

Ein erster Schritt kann darin bestehen, die eigene Situation nicht länger kleinzureden.

Nicht jede Veränderung muss sofort sichtbar sein. Manchmal beginnt sie damit, sich selbst gegenüber ehrlicher zu werden.

Wie psychologische Beratung unterstützen kann

Psychologische Beratung nimmt Ihnen keine Entscheidung ab.

Sie sagt Ihnen nicht, ob Sie eine Beziehung beenden, den Beruf wechseln oder den Kontakt zu einem Menschen reduzieren sollen.

Sie kann aber helfen, klarer zu erkennen, was Sie festhält.

Geht es um Angst, Schuld, Hoffnung oder Loyalität?

Welche alten Erfahrungen wirken in der aktuellen Situation weiter?

Welche Bedürfnisse wurden lange zurückgestellt?

Was wäre ein realistischer nächster Schritt?

Und was brauchen Sie, um die Folgen einer Entscheidung tragen zu können?

Manchmal zeigt sich im Gespräch, dass die Situation noch verändert werden kann.

Manchmal wird deutlich, dass bereits sehr lange auf eine Veränderung gewartet wurde, die nicht eintritt.

Beides kann wichtig sein.

Psychologische Beratung bei TeCuras

Bei TeCuras begleite ich Erwachsene, die sich selbst und ihre wiederkehrenden Muster besser verstehen möchten.

Dabei kann es um Beziehungen, berufliche Entscheidungen, familiäre Rollen, Grenzen, Selbstzweifel oder das Gefühl gehen, schon lange an einem Punkt festzustecken.

Psychologische Beratung ist online und persönlich in meiner Praxis in der Kölner Südstadt möglich.

Sie müssen zu Beginn noch keine fertige Entscheidung mitbringen. Es reicht, wenn Sie merken, dass etwas nicht mehr stimmt und Sie nicht weiter so tun möchten, als wäre alles in Ordnung.

Denn manchmal halten wir nicht fest, weil etwas noch gut ist.

Wir halten fest, weil der nächste Schritt noch Angst macht.